Рома хмурился, письмо друга стыковалось плотно с сегодняшним Галкиным признанием.
А вечером мама:
- Слышал, как грохочут? – спросила за ужином.
Рома, в мысли свои погружённый, на неё внимание не очень обращал. Ел и думал. Но на слове грохочут щёлкнуло.
- Кто? – Перестал жевать.
- Да на шестом новые жильцы… - вздохнула матушка. – Стены они там, что ли, сносят... И чуть ли не по ночам. А у Семёновых внук недавно родился ведь. Ольга Ивановна жаловалась мне тут, уж куда только не обращались. Маленький плачет постоянно.
Рома не дослушал, вскочил.
- Куда? – встревожилась мама.
- Сейчас!
Выбежал из квартиры и кинулся вниз по лестнице. Только на бегу подумал, что можно и удалённо было обработать, но останавливаться не стал.
Этажа за два почувствовал вибрации, а на шестом ощутил всю мощь производимых работ – стены содрогались, поддаваясь перфораторам и дрелям. Взвизгивала "болгарка".
- Вот же козлы, - возмутился Рома такой разнузданной ремонтерией. Сжал микрофон в ладони. – Тишина должна быть в библиотеке и в квартире номер … - тут запнулся. Как бы не ошибиться. - Шестьдесят два. - Промах. - Три!
Есть!
Зазвенела тишина.
- И пусть до утра. А лучше, эдак, на недельку.
Рома уверенно раздал наказы и пожелания. Потёр руки, стараясь не думать, кого он там попутно глушанул в шестьдесят второй – соседей он всегда помнил плохо.
Через день, также за ужином спросил у матушки как бы между делом:
- Чего там ремонт на шестом?
Мама была необычно рассеяна и суп подала холодным. На вопрос сына ответила невнятно:
- Ремонт? А… Вроде тихо, а Ольга Ивановна шепчет чего-то, руками машет, не поймёшь…
Сказала и уставилась в тёмное окно, забыв про котлеты. Рома второе положил сам, уселся и посмотрел внимательно на неё. Слова про шёпот Ольги Ивановной осели в мозгу, но к прежнему пока не присовокупились.
- Мам, ты не приболела, часом?
- Да нет, - ласково улыбнулась матушка на тревоги сына, - настроение какое-то просто… - Она неопределённо поводила пальцами в воздухе. – Чай без меня попьёшь? Я пирог испекла.
И, не дождавшись ответа, пошла к себе. Рома посмотрел ей вслед и с неприятным холодком отметил, как матушка сдала за последнее время. То ли давно не смотрел на неё вот так, со стороны, то ли… "Ольга Ивановна шепчет", - всплыло в мозгу. И фирменный матушкин пирог горчил. И… Он тряхнул головой.
Борис Долинго
Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно
По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.
Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению
Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».
Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.
А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.
О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой). Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».
Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю