Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

Рома хмурился, письмо друга стыковалось плотно с сегодняшним Галкиным признанием.

А вечером мама:

- Слышал, как грохочут? – спросила за ужином.

Рома, в мысли свои погружённый, на неё внимание не очень обращал. Ел и думал. Но на слове грохочут щёлкнуло.

- Кто? – Перестал жевать.

- Да на шестом новые жильцы… - вздохнула матушка. – Стены они там, что ли, сносят... И чуть ли не по ночам. А у Семёновых внук недавно родился ведь. Ольга Ивановна жаловалась мне тут, уж куда только не обращались. Маленький плачет постоянно.

Рома не дослушал, вскочил.

- Куда? – встревожилась мама.

- Сейчас!

Выбежал из квартиры и кинулся вниз по лестнице. Только на бегу подумал, что можно и удалённо было обработать, но останавливаться не стал.

Этажа за два почувствовал вибрации, а на шестом ощутил всю мощь производимых работ – стены содрогались, поддаваясь перфораторам и дрелям. Взвизгивала "болгарка".

- Вот же козлы, - возмутился Рома такой разнузданной ремонтерией. Сжал микрофон в ладони. – Тишина должна быть в библиотеке и в квартире номер …  - тут запнулся. Как бы не ошибиться. - Шестьдесят два. - Промах. - Три!

Есть!

Зазвенела тишина.

- И пусть до утра. А лучше, эдак, на недельку.

Рома уверенно раздал наказы и пожелания. Потёр руки, стараясь не думать, кого он там попутно глушанул в шестьдесят второй – соседей он всегда помнил плохо.

Через день, также за ужином спросил у матушки как бы между делом:

- Чего там ремонт на шестом?

Мама была необычно рассеяна и суп подала холодным. На вопрос сына ответила невнятно:

- Ремонт? А… Вроде тихо, а Ольга Ивановна шепчет чего-то, руками машет, не поймёшь…

Сказала и уставилась в тёмное окно, забыв про котлеты. Рома второе положил сам, уселся и посмотрел внимательно на неё. Слова про шёпот Ольги Ивановной осели в мозгу, но к прежнему пока не присовокупились.

- Мам, ты не приболела, часом?

- Да нет, - ласково улыбнулась матушка на тревоги сына, - настроение какое-то просто… - Она неопределённо поводила пальцами в воздухе. – Чай без меня попьёшь? Я пирог испекла.

И, не дождавшись ответа, пошла к себе. Рома посмотрел ей вслед и с неприятным холодком отметил, как матушка сдала за последнее время. То ли давно не смотрел на неё вот так, со стороны, то ли… "Ольга Ивановна шепчет", - всплыло в мозгу. И фирменный матушкин пирог горчил. И… Он тряхнул головой.


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru