Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

Подошёл к маминой комнате, вслушался: оттуда доносился чуть заметный, как дуновение лёгкого ветерка, шелест. Приоткрыв дверь, Рома понял – это песня. Тихая, еле слышная. Из той самой, матушкиной коллекции вечерних напевов. Но сейчас… Словно не только громкость убавилась, но и интонации иссякли, и душу выкорчевали. Серым и безликим покрылись глубокие слова, пресным разбавилась мелодия.

И из мамы будто вынули все переживания, всё светлое и всё печальное. Сидела со стеклянными глазами, покачивалась в кресле. Пела. Сына и не заметила.

Рома сполз по стене. Прикрыл глаза.

Ночью ворочался, сон не шёл.

Всё, баста. Ну его к бесу. И всё наладится. Рассеется немота.

Решил и успокоился; задремал. Да вот беда – комар несезонный стал докучать. Паршивец из подвала, городской шустряк - и зимой мог впорхнуть через вентиляцию. Быстрый, как муха, жалящий налету, попробуй, поймай; понадкусывает и исчезнет. Отомстить утром некому. И не столько зудели продырявленные хоботком покровы, сколько противное "зззз" донимало Рому. Спросонья, в отчаянии схватил со стола микрофон и пожелал стандартным образом замолкнуть комариному писку. Упал на подушку, провалившись в сон.

***

- Они ж все теперь болваны деревянные! Все до единого! – Юра барабанил пальцами по столу.

Пили скупой чаёк с засохшими овсяными печеньями у Юры дома. Рома размачивал их и ел. В тёмноте за окном пролетали пухлые снежинки.

- Да ладно тебе. - Отмахивался Рома. – Сам же давно постоянно твердишь, что студень нынче плохой пошёл, бестолковые на корню.

Отмахивался, а самого била дрожь. Микрофон с той комариной ночи в руки не брал, но мысли о нём плавили мозг. Галка Тишина, матушкины печали, замолкшие соседи с шестого, зомби-алкаши в подъезде, посткафешные страдальцы и вот Юрины студенты. Всё валилось одно к одному, и чем сильнее уверял себя Рома, что это паранойя, тем круче завёртывался внутри тугой узел нервного напряжения.

- Ну да, ну да… Я свою группу-то, поди, знаю. И могу сравнивать. До, - с расстановкой произнёс Юра, - тихой лекции и после.

- Так… совпадение просто. Сам же говорил. - Рома защищался беспомощно, жалко. И не от Юриного напора отгораживался щитом, а скукоживался, отпихиваясь, под наваливающимся страхом.

- Ром, чего ты очевидное отвергаешь? – Юра вперил через очки свои водянистые глаза в друга. – Микрофон твой не только звук вобрал, но и что-то большее. Понятно ведь! – Откинулся на стул. – Надо его ликвидировать. Выкинь его к чертям.


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru