Рома вздрогнул. Опустил глаза и пробормотал, на всё соглашаясь:
- Надо…
***
Выбросить сразу он не решился. То ли жалко было, то ли боязно. Юра же талдычил о ликвидации чуть ли не каждый день. Нажимал и нервничал. Рома же медлил. А потом и вовсе передумал.
На Новый Год. Как куранты не пробили. Тогда и передумал.
- Юр, никак нельзя выбрасывать! – громко шептал Рома в трубку. – Он давно уже сам всё поглощает…. Да вот, куранты, например! Точно тебе говорю – он! У нас в районе тишина, знаешь, какая? Снег не убирают – чтобы тихо. Машины едут – страшно, бесшумно. Соседи словно повымерли… Да я тебе говорю! Я ещё шампанское для матушки открыл – никогда так раньше не получалось, всё время – бабах! А тут пшик медузный какой-то!.. Ну, и куранты, да… Потому и нельзя, что он там на свалке... Не знаю, в урне, в мусорке или ещё где, круче только разгуляется… Ага, ага... Нашёлся ликвидатор такой! Не горит он, не плавится. Не разбивается… Я пробовал!.. Думай. Жду. – Рома нажал отбой.
За новогодние каникулы он исхудал, залегли тени на лице. Он и без Юры подумал, что нужно эту дьявольскую штуковину извести под ноль. Только микрофон, словно напитавшись самыми разнообразными шумами, потяжелел, окреп и стал прочнее алмаза (Рома не проверял, но знал это точно, легла в душу такая железобетонная уверенность).
***
Выехали на дачу к Юре. Дача была полузаброшенная, покосившаяся. Юра наведывался сюда раз в год, по осени. Съесть яблоко, сорванное с ветки, и подумать о разном.
Раскидали снег. Земля была мягкая, угрелась под снегом.
Раскопали, заложили.
- Пусть, пусть теперь поголодает, - усмехнулся Рома.
Юра раскраснелся, запыхался – к копанию он не привык. Идею подкинул он: раз звуками питается, раз высасывает шумы вокруг, значит, в глухое место засунем. Пусть погребён будет до скончания веков. Если физически изничтожить не выходит.
И вроде как наладилось.
Матушкина песнь вновь полилась по вечерам. Галка бросила своего ухажёра. Из-под венца сбежала, заржав напоследок прямо в ЗАГСе. Студенты грохнули на лекциях белым шумом, обрадовав Маврина, на семинарах поразив его напрочь познаниями и наглостью.
Рома порозовел лицом, вдохнул загульного весеннего воздуха.
А как сошли снега, проклюнулись почки, потянуло Юру неумолимо на дачу в необычное для него время.
Народ на Первомай бурно окапывался, отдаваясь дачным настроениям. Соседи Юру и огорошили. Сказывали, что вода из водопровода хоть и льётся, но страшная до жути – беззвучно в посуду падает. А из колодца ежели – так та вообще морозит душу; кажется, что мёртвой водички испил, прямо хоть в могилу ложись.
Борис Долинго
Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно
По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.
Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению
Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».
Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.
А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.
О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой). Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».
Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю