Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

- Забирай его отсюда, я к нему не прикоснусь, - глухо сказал Юра в трубку, поведав перед этим все дачно-подземно-водяные страшилки Роме.

Рома на том конце, разомлевший под майским солнцем на балконе с книжкой, словно сосульку проглотил. Заморозился весь. Захотелось спрятаться и ничего про микрофон не знать. Но приказал себе сурово, волю подсобрал и полетел на вокзал.

Стояли вдвоём, глядели на разрытую яму.

- И вокруг словно всё поблекло, а? – спросил Рома.

Друг его нервно дёрнул плечом.

- К чёрту, Рома, к чёрту!

Рома поморщился, заземлять истерики друга сил не имелось. Его бы кто успокоил.

- Помнишь Макса Волкова? – спросил он про бывшего одногруппника. – Тут в электричке идея пришла.

- Рокер?

- Угу, рокер. Точнее, металкорщик. Я думаю, ему звякнуть…

Юра резко повернулся, серый глаз сверкнул за очками. Он хищно улыбнулся.

- Думаешь, обожрётся их грохота и треснет наш… - Он кивнул в яму, - аппарат?

Рома удивлённо вздёрнул бровь.

- Я, вообще-то, в другую сторону подумал. Тоже про голодный паёк. Только там, где надёжно глухо. В звукозаписывающей студии.

Юра спину гнутую свою распрямил. Хлопнул друга по плечу.

- Действуй, Князев, - кивнул он. – Забирай его отсюда.

***

Максим, парень лёгкий на подъём, вопросов лишних не задавал, а знакомых на разных студиях (путь и не первого сорта) имел.

- Располагайся. – Обвёл он рукой вокруг себя.

Глаза с лукавинкой, борода, мелкие кудряшки, широк в плечах и характерно брутален.

- Спасибо, Макс, выручил, - сказал Рома.

Выдумывать ничего не стал, врать с три короба не умел, сказал: нужно, чтобы тихо и наверняка. Максим чуть подумал, и сказал: "Сделаем".

- Да пожалуйста. - Пожал круглыми плечами Макс. – У тебя пара часов.

- Ага.

Максим вышел из комнаты. Рома вокруг ничего не замечал, сердце бешено колотилось. Микрофон после извлечения из-под земли вбирал звуки с утроенной энергией. Вот даже тут, на студии, люди вокруг как-то сразу притихли. Хватит ли два часа…

Если как воздух для человека, то задохнётся, и два часа – выше крыши.

Сердце стучит… Стучит!

- Дурак! – обругал он себя и, опустив микрофон на пол, вышел из "глухой" комнаты.

***


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru