Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

Но вскоре Князев сидел опять за своим компьютером, со скучающим видом двигая на экране трёхмерные конструкции. Рация починилась легко и быстро. Не работал микрофон – вот и вся неполадка. Его Рома вычленил и заменил – чего только в его ящиках с разным барахлом не было. Отсечённый трупик он сжимал в руке, когда загоготала на весь офис Тишина.

Фамилию эту коллеги за глаза коверкали, ударяя не в то место, обыгрывая громогласие обладательницы.

И вроде работы у неё навалом, и соображает неплохо, а кажется, гогочет без перерыва, будто все мужики перед ней выделываются, развеселить хотят. А собственно и хотят. Но это же не значит, что нужно ржать конём беспрестанно. Уж на что дружелюбен Рома был, а Галку не жаловал. Как появлялась она в холле с нагловатой улыбкой на ухоженном личике, так он ретировался, прятался в свой медвежий угол. Коллеги полагали, что побаивается. Кто-то считал, что влюбился он в Галку давно и безнадёжно. И всякий был недалёк от истины, но какой именно, не сказал и сам Роман.

И вот, значит, смолкло.

Рома в некотором волнении выполз из своего закутка узнать, что там такого стряслось на этом кофе-брейке, стандартно затянувшемся на неопределённое время "порожняке". В волнении - от того, что с женским полом у него вообще не складывалось. Раз обжёгся, два (чуть не женился даже) и поглядывал на всех девиц теперь косо, а на Галку - рыжая бестия с точёным профилем, жалила зелёными глазами направо и налево - уж тем более.

Она в легкомысленных джинсах (Смуров, конечно, ей прощал), особенно рваных по поводу бабьелетнего тепла, в футболке с вызывающей картинкой стояла с растерянной физиономией и тихо    пила кофе из огромной кружки с незамысловатой надписью "boss". Остальные коллеги (все, как есть мужского пола – девушка одна, краса и лицо отдела) как ни в чём не бывало, переговаривались, вроде уже не выкаблучиваясь перед Галкой.

- О, Роман! – отметил появление Князева Паша Мельман, приподняв в приветствии свою кружку.

Рома огляделся. Всё нормально в их уютном холле: диванчик, столик с кофейным аппаратом и всякими "ништяками": печенья, конфеты, пряники – контора о своих сотрудниках заботилась. Обозревая окрестности, нет-нет, да посматривал на Галку. Она потягивала кофе, шепча чего-то беззвучно и прочищая будто горло. Потом так же бесшумно ретировалась.

- Надорвалась, - хихикнул Мельман.

И все ему поддакнули. Пусть и верные её оруженосцы, и краса, и гордость Тишина, а голова от её хохота могла заболеть у кого угодно.


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru