- Угу, - кивнул сам себе Рома и удалился обратно на рабочее место, где стал покручивать в руке "пуговицу" с проводками.
Потом всё ж таки настроился мозг на рабочую волну, микрофон отлетел на край стола, а Рома забарабанил по клавиатуре и заклацал "мышкой".
Галка голос обрела довольно быстро, к обеду сначала легонько и мелодично звякнула хрусталём, а потом и заржала натуральной лошадью. Смех у неё имелся самых различных оттенков: ласковый, обольстительный, оглушающий, ошеломляющий, скромный, мелодичный и обескураживающий.
- Охохох… – вздохнул Рома и потянулся на стуле.
- Ром, ты идёшь? – позвали его на обед.
- Иду, - как всегда ответил он.
И, как всегда, не пошёл. Он перекусывал бутербродами. Не из экономии - общества Тишиной избегал.
Но тут его взгляд упал на кругляшёк с проводами, на микрофон. Хватанул его, и бегом догонять ушедших товарищей.
Харчевня не харчевня, кафе не кафе, но пообедать можно. Рома, вошедший в экспериментальный раж, нахватал еды, уселся за стол. Приятели уже высказались по поводу его "нарушившейся диеты", потоптались немного и интерес к этой теме потеряли. На сцену вышагнула Галка. Ела, как не в себя (фигура тростинка), трескала за обе щёки, успевала и балаболить, переливисто посмеиваясь. Рома морщился и хлебал борщ.
Тут кто-то из коллег подлил маслица, Галка замерла на мгновение – Рома приготовился - и бахнула хохотом на всю кафешку, бармен мотнул головой, за соседними столиками оглянулись, а Рома, сжав микрофон, прошептал:
- Посиди тихо, пожалуйста. Пока пообедаем, а?
И всё.
Галка ещё сидела с открытым ртом, но тишиной, казалось, огрело всех вокруг – так резко оборвался её гогот. Она пошлёпала губами, словно рыба, и в прострации принялась за кофе. Рома механически доедал борщ. Другие коллеги слегка подивились, но никто не бросился к девушке с расспросами про самочувствие. Ну, поперхнулась девка, подумаешь. Каждый сейчас подумал, что от галдежа Тишиной устал, что выкаблучиваться перед ней – дело привычки, а вот так, в тишине, оно и лучше.
До конца дня Галка больше не шумела, хотя голос (несколько недоумённый, растерянный даже) её раздавался. Разговаривала исключительно по работе, негромко, спокойно и деловито.
Рома на микрофон косился, кривил лицо, но с рабочей волны не свалился, до вечера дотерпел. Хоть и чесались руки.
И, как опустели комнаты, как зашлёпала тряпкой уборщица, так он и уселся.
Лампу включил, паяльник разогрел. Приборами обложился: питание подать, сигнал посмотреть. Хотя что с микрофона взять: разноцветные провода, чёрный, залитый чем-то блестящим диск и всё. Рома его "прозвонил", подал и синус, и на пробой проверил – ничего. А ломать не хотелось. Или, наоборот, хотелось, но было жалко.
Борис Долинго
Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно
По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.
Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению
Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».
Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.
А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.
О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой). Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».
Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю