Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

- А… ладно! – Решился он и сунул скальпель в твёрдое тело "пациента".

Напрасный труд. Прочный, как закалённая сталь. Не ломался, не царапался. Провода - и те не рвались. Раздухарившись, Рома тыкнул и паяльником – пластмасса не плавилась, не оставалось и следа.

- Ух ты, - констатировал Рома.

И, подымив немного канифолью (такая у него была привычка), вдохнул смолистый аромат и засобирался домой. Микрофон сунул в карман.

***

Дома ждал ужин из двух блюд, заботливо приготовленный матушкой. Она же и бутерброды ему утром собирала. Рома маму любил сильно, по поводу своего инфантилизма и совместного с родительницей проживания, если и переживал, то не обмусоливал; никуда съезжать не торопился, потому как удобно; но маму, несмотря на всю их взаимную любовь, в чрезмерной заботе одёргивал. Хотя борщи с котлетами и прочие пироги поглощал с удовольствием. Но оставался тощим, чем матушку и расстраивал.

Суровость сына терпела и не пикала. Сухонькая, нестарая ещё, так вот всю жизнь в Роме и растворялась (отец его испарился где-то ещё на этапе Роминого нерождения; и не грустили о нём ни матушка, ни Рома), не жалуясь, и вполне себе счастливая.

- Очень вкусно, мам, спасибо большое! – отбарабанил Рома и по заведённому порядку стал намывать посуду.

Матушка уходить из кухни в свою комнату не спешила, любовалась сыном, пользуясь его сегодняшней задумчивостью – в другой раз он обязательно бы выказал недовольство таким вот разглядыванием.

А ещё она пела по вечерам. Что-то исконное, древнее Роме слышалось в этих руладах. Он на эти распевания раздражался, но обрывать матушку не смел, просто запирался у себя, надевал наушники и сидел в интернетах до одури, паял или чего-нибудь мастерил.

После ужина Рома сунул микрофон под микроскоп – каких только приборов у него в комнате не имелось. Тут из-за стены и полились изящные матушкины песнопения. А Ромины нервные силы, подточенные за день, дрогнули. Пробормотал, придерживая пальцами кругляшок:

- Мама, милая, ну хоть вечерок не пой, пожалуйста!

И безмолвие зазвенело заместо песен из соседней комнаты. Резко и вдруг. С улицы разные звуки продолжали протискиваться в приоткрытое окно, но вот пение мамино как отрезало.

Рому в пот бросило. Перестал в микроскоп глядеть. Вскочил и к маме в комнату.

Сидит. Скукожилась вся, глядит в пустоту потерянная, словно опору из-под ног выдернули.

- Мам, что? Что? – испугался Рома, упал рядом на колени, руку мамину схватил.


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru