Рейтинг@Mail.ru
Долинго- критик, Аэлита

Ваон А.-Жажда Безмолвия-40

А она только плечом повела, ничего не ответила.

- Пой, мама, пожалуйста, пой, - попросил Рома, ощущая в горле что-то колючее.

Но мать оставалась нема. Рома бормотал что-то про прощение, а она, печально улыбаясь, гладила его по голове и смотрела в тёмное окно.

- Иди спать, Ромик, - тихо-тихо сказала она вскоре.

Рома закивал, пожелал спокойной ночи и поплёлся в душ смывать с себя микрофонный морок.

***

Утром очнулся разбитый. В сторону чёрного кругляшка с проводами, так и лежащего на полочке микроскопа, старался не смотреть. Глядел в потолок. Вставать и делать чего-либо не хотелось. Вслушивался напряжённо, что там за дверью, как там матушка? С облегчением узнавал привычные позвякивания посуды, щелчки газовой плиты, шум воды.

- Вроде ничего, - успокоил себя и решил ещё полежать. До будильника

Мама выглядела и впрямь ничего. Или Рома боялся разглядеть что-то не то. Завтракал он вяло, барахтался в муторных, несвежих мыслях.

- Юрка! – воскликнул он, вдруг наткнувшись средь болота на спасительную кочку.

Мама вздрогнула.

Резкая мысль Рому взбодрила, согнала хандру и наполнила привычной пружинистой энергией.

Смолотив остатки каши, не обращая внимания на матушкины заботы: "Жуй лучше, не торопись!", набил в телефон сообщение Юре Маврину, другу своему верному.

Юрий Алексеевич, не в пример Роме, жил солидно, немного важничал и шагал по жизни обстоятельно. Преподавал в институте, но при этом существовал обеспеченно и ни в чём себе не отказывал.

Последнее время жаловался Юра другу на учеников. Мол, плохонький студент пошёл. Неучи и разгильдяя, гнать их такими-то тряпками из института (Юрий Алексеевич любил иногда острое словцо вставить, совершенно не теряя при этом солидности). С курсовыми затягивают, на экзаменах даже списать толком не могут, на лекциях гомонят, совершенно не стесняясь преподавателя.

"Говорю: если не хотите слушать, не приходите! Не мешайте мне и другим. Не будет репрессий. Нет! Набиваются битком и галдят! ", – возмущался Юра, поправлял круглые очки на тонком носе и закидывал чёлку на лысеющее темя.

Рома выяснил, когда ближайшая Мавринская лекция. Оказалось, сегодня, после обеда.

На работе сразу к начальнику.

- Да, конечно, Ром, беги. - Смуров выглянул из-за огромного монитора, когда Рома, помявшись, сказал, что хотел бы отбежать на несколько часиков.

- Я отработаю… - прибавил Рома.

- Ой, иди! – отмахнулся начальник, уткнувшись в монитор.


Комментарии:
  1. Картинка профиля Борис Долинго

    Принимаю.Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена гладко и последовательно

    По набору текста. Автор использует красные строки – это очень правильно. А вот делать увеличенные отступы между абзацами в этом случае ник чему – в литературных текстах так делать непринято.

    Ещё из недостатков – использование дефисов вместо тире. Это не «криминал», но просто элемент культуры набора текста: каждый знак пунктуации должен использоваться по своему назначению

    Сразу же стилистическое замечание – по первому же предложению: «Гогот Галки Тишиной бил по мозгам…». Предложение напрочь портит впечатление от ещё не прочитанного текста, и вот почему. Фамилия персонажа «Тишина» в родительном падеже в контексте предложения придаёт ему смысл, будто бы Галкин гогот бил по мозгам – чем? – тишиной (отсутствием звука)! Тем более, что название рассказа, в котором есть слово «безмолвие», перекликается со словом «тишина», и читатель уже ожидает чего-то такого, связанного с «отсутствием звуков» и т.п. И тут сам автор подкидывает подобное разночтение в смысле написанного, словно преднамеренно сбивая читателя с толку. Нельзя же так! Получилось этакая «паразитная рифма».

    Заглавная буква не спасает, а только добавляет сомнений: неужели автор написал заглавную букву по ошибке? Просто если бы предложение стояло где-нибудь далее в тексте, когда читатель уже бы познакомился с персонажем по фамилии «Тишина», то было бы понятнее. А вот так, сразу – очень путает и сразу же сбивает с толку, заставляя не читать, а гадать, что же автор хотел сказать? Очень серьёзная стилистическая ошибка именно для начала текста. Да, потом становится понятен смысл использования такой фамилии – автор именно этого и хотел (фамилия персонажа и слово «тишина» практически омофоны, только ударение отличается). Я бы рекомендовал перестроить первое предложение, чтобы не возникало у читателя оторопи.

    А так в целом написано вполне грамотно, читается легко. Единственный момент – увы, болезнь большинства авторов: написание сочетаний прямой и косвенной речи. Пояснять на примерах в рецензиях не буде, а если автор мне напомнит, вышлю нашу «методичку» по этим вопросам.

    О сюжете. Рассказ симпатичен, сюжетная линия выстроена весьма гладко и последовательно, концовка, как минимум, тоже проработана в отличие от многих текстов, которые сегодня встречаются (где концовки нет, и произведение, по смути, смотрится зарисовкой).  Здесь в этом смысле всё вполне грамотно сделано. Лично мне вот какой момент показался несколько натянутым: научно-техническое обоснование описанного «феномена микрофона». Да, есть обоснование появления устройства как результата исследований, проводимых на секретном заводе, но чисто научно невозможно себе представить «энергетику» процесса: откуда устройство получает энергию, необходимую для выполнения тех функций «шумоподавления», которые описаны? А ведь энергия требовалась бы огромная. Увы, нет ни малейшего намёка на обоснование этой «технологии», и это серьёзный «минус», если рассматривать рассказ именно как «научно-фантастический».

    Но рассказ, повторяю, вполне симпатичен как «социально-приключенческое» произведение малой формы. Мне кажется, что немалому числу читателей он понравится. Принимаю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рейтинг@Mail.ru